2010 d.H


S-a sfarsit un an plin de evenimente in viata noastra, evenimente care ne-au marcat sau nu, evenimente care, cu siguranta, vor marca parcursul vietii noastre de acum inainte.

Am cunoscut, in anul ce-a trecut, si bucurii si mai putine bucurii, am gustat si din minunata criza, care ne-a afectat in mod constient pe toti, am marcat inca un an in scurta noastra existenta pe Pamant.

Cu toate acestea, cred ca 2010 va fi un an al unor noi inceputuri, al unor noi sperante, al unor noi dezamagiri.

La Multi Ani !

ROMENCE BOK

Convetuim, pe aceste pamanturi romanesti, cu diferite etnii care ne-au influentat cultura, limba si civilizatia de sute de ani. Unii dintre acestia sunt tatarii, populatie mongoloida cu ochii mici si cu o putere fizica de invidiat. Intamplator, exista cuvinte tataresti care ne gadila retina si care ne fac sa schitam un mic zambet in coltul gurii, cuvinte care exprima situatia de cacat in care este tara noastra si implicit noi.

La tatari BOK=cacat, Romence=romanesc.

Ce poate fi mai romanesc in fruntea tarii decat un cacat?

Intr-o tara care este in mare cacat cine credeti ca este mai potrivit s-o conduca decat un mai mare cacat?

Vedeti cat de mare este influenta diferitelor popoare migratoare asupra limbii romanesti? Atat de mare, incat, dupa sute de ani, incep sa se iveasca ici-colo asemanari dezastroase asupra tarii.

Sa Traiti Bine!

20 ani de......geaba!


Am contorizat de-a lungul vremii anii scursi de la revolutie, am facut inventare, am trecut in revista, fiecare dintre noi, lucrurile bune si rele care s-au intamplat din `89 pana azi.

Dupa 5 ani am spus ca inca nu-i cazul, dupa 10 ca macar ne bucuram de libertate, dupa 15 ani ca se intrevede o luminita, iar dupa 20 ne dam seama ca Brucan nu avea dreptate. Ne mai trebuie inca 20 de ani ca sa simtim gustul adevaratei libertati.

Au iesit in strada, in frig pentru a-si striga libertatea. Au iesit afara ca sa-si ceara drepturile uitate intr-un colt al nemuririi, s-au jertfit ca noi sa putem vota liber si sa putem trai mai bine decat ei.

S-au intamplat toate astea? Ne simtim mai bogati sau mai liberi? Dau 2 bani, cei care ne conduc, pe jertfa lor?

Probabil s-au mai jertfit, de 20 de ani incoace, inca pe atatia pentru apararea libertatilor castigate de ei si, sigur va trebui ca sa se mai jertfeasca inca pe atatia pentru ca sa putem spune ca traim bine.

Asta, fiindca, NU TRAIM BINE, domnule presedinte!

Mincinos...ii mincinosilor!

Apar in fata vostra, dupa ceva timp de lipsa de inspiratie, de chef si oboseala, cu un "omagiu" adus iubitilor nostri conducatori care se lupta pentru titlul de Marele Viitor BOU de la carma cirezii de prosti care-i voteza.

Mare dezbatere fuse... si se duse, intre cei 3 muschiuleti colorati politic care acced la ciolanu` al mare si cu multa maduva. Da, maduva nostra, din coloana vertebrala! Coloana aia verticala care inca ne mai tine in viata. In loc sa ne arate unde au gresit cu totii si ce ar trebuie sa indrepte in viitor, ca prezentu-i varza, cei 3 politicieni s-au lansat inca o data in promisiuni electorale de-mi venea sa vomit.

Pai, economia-i la pamant, fiindca au reusit s-o doboare cu criza politica prelungita. Nu, nu aia economica mondiala, ca aia-si revine! Si ei imi vorbesc de un viitor guvern extralaborios.

Pai, sistemul sanitar e la pamant, iar unii mor in spitale si altii acasa de saracie. Si ei imi vorbesc de reformarea in regim de urgenta, pana la Craciun, a tuturor segmentelor moarte.

Pai, bugetarii vin la munca 4 zile pe luna, gratis, ca sa le multumeasca pe FeMeI. Si ei vorbesc de cat de mult le pasa de oameni.

Pai, ei nu se uita ca unii "parasesc" lumea asta cu primul... streang, doar ca sa nu-i mai auda?

Sa va fie rusine, dom... boilor ca, inca, incercati sa ne mintiti!

Ne-am prins demult!

PILF = Pig I Like to Fuck


Declaratia zilei vine din partea unui personaj controversat al planetei noastre, prea numitul Marilyn Manson care are pe deasupra si mai putine coaste decat noi: "Am fost diagnosticat oficial cu gripa porcină, de un doctor adevărat. Ştiu că toată lumea o să sugereze că m-am ales cu acest virus după ce am făcut sex cu un porc"
Acum ca tot ne-a dezvaluit faptul ca face parte din multitudinea de imbolnaviti cu H1N1 si ca tot a adus vorba de sex, imi da de gandit la cele spuse de el si ma face sa ma duc la porcu` de Vasile din ograda, sa-l controlez la poponet pentru a ma asigura ca nu i-a transmis baietasu` boala. Cine stie, poate la iarna ma trezesc ca pomana porcului se transforma in carantina.

Au innebunit pana si profesorii

Ascultati ce le-a putut da prin creieras profesorilor de la o scoala publica din Australia. Este vorba despre un robot telefonic care te intampina la fiecare apel dat catre acea institutie.

"Buna ziua! Ati apelat robotul telefonic al scolii dumneavoastra. Pentru a va redirectiona corect catre un membru al personalului va rugam sa ascultati cu atentie toate optiunile inainte de a face selectia:

Pentru a minti de ce copilul d-voastra este absent - Apasati tasta 1

Pentru a va scuza de ce copilul d-voastra nu si-a facut temele - Apasati tasta 2

Pentru a va plange de ceea ce facem - Apasati tasta 3

Pentru a injura un membru al personalului - Apasati tasta 4

Pentru a intreba de ce nu ati primit informatii care au fost deja trimise odata cu noutatile prin email - Apasati tasta 5

Daca doriti sa va crestem noi copilul - Apasati tasta 6

Daca doriti sa va ridicati si sa atingeti, palmuiti sau sa loviti pe cineva - Apasati tasta 7

Pentru a cere schimbarea unui alt profesor, pentru a 3-a oara anul acesta - Apasati tasta 8

Pentru a va plange de transportul scolar - Apasati tasta 9

Pentru a va plange de mancarea din scoala - Apasati tasta 0

Daca realizati ca aceasta este o lume reala si copilul d-voastra trebuie sa fie responsabil pentru purtarea lui, pentru activitatile din clasa, pentru temele de acasa si ca aceasta nu este vina profesorului pentru lipsa de efort a copilului d-voastra: Inchideti si Va uram sa aveti o zi buna!"

Pe ultima 100 de metri... garduri !


Ma gandesc doar la garduri, ca la femei nu am timp s-o "fuck"! Sunt pe finish cu ridicatu` casei si la fel de finish in buzunare, unde se cam aude ecou`. Saturatul de muncitori este reciproc si recunosc ca ma cam ia cu dor cand stiu ca intr-o saptamana n-o sa mai prind picior de constructor prin curte. Deocamdata, pana imi revine in buzunare clinchetul vesel al monezilor romanesti. Mai am de pus acoperisu`, de facut scarile, de ridicat hornu` casei si s-au scurs cele 2 luni de chin. Si iaca-sa a mai trecut o vara pe langa mine, o vara fierbinte, cu tate , cururi si fete frumoase pe care, din pacate, le-am ratat. Ma consolez cu casa si cu povestile despre curve, istorisite maiestos de cei 3 muncitori "bronzati".

Casa, casa si iar... casa!

M-am decis sa mai scriu si eu ceva, macar o data pe luna. Nu am timp, sunt sub limita suportabilitatii psihice, am slabit, de tras... n-o mai trag nici pe nevasta-mea. Deci, m-am apucat de construit viitoarea-mi casa! E in stanga imaginii, nu de alta dar poate va imaginati ca am si terminat-o deja si nu v-am anuntat. Iar in partea de jos a imaginii, ati ghicit, este locul in care muncitorii se mai iubesc in cele cateva minute pauza pe care le-o mai acord. Nu de alta, dar este molipsitoare!

Ma trezesc in fiecare dimineata la 6, la plaja nici dracu` n-a mai fost, m-am saturat de vazut betoane, fier betoane, bca-uri si mutrele constructorilor. Abia am terminat fundatia, dupa aventuri cu noroi si aspiratoare, de mi se apleaca chiar si atunci cand vad vreo 2 pitzipoance ce se bat in noroi. De aspiratoare ce sa mai zic: traiasca magazinele de profil care au crezut ca m-a apucat curatenia de vara dupa ce le-am relatat ca sunt la al 3 lea aparat in 7 zile.

Oricum, sunt mult mai relaxat si cu 10000 de euro mai sarac. Macar stiu ca am pe ce pune zidurile, chiar si din piatra de rau de-or fi.

Am inceput azi de zidit parterul si probabil spre finele saptamanii, daca mai lipsesc de la munca, voi turna si stalpii din beton. Alti bani, alta distractie!

Celor ce au timp le urez: frectie placuta! Celor ce nu mai au timp de atata munca: faceti-va timp de-o frectie mica!

Cum sunt femeile?



Trebuie sa ai grija cum vorbesti cu ele, fiindca ti-o furi!
Intotdeauna ele stiu ce sa ceara in schimbul a ceva! Niciodata n-o fac gratis!
Sunt cel mai frumos lucru atunci cand nimeni nu te baga in seama!

Noi suntem prosti ca punem botu` la ele!

Gura bate curu`.


De multe ori, noi barbatii, suntem priviti ca niste nesimtiti, ca niste animale obsedate dupa sex, ca niste golani. Asta, doar, fiindca stam toata ziua cu p..a in gura, fiindca ne exprimam ca niste needucati atunci cand suntem pe strada, la plaja, la semafor. De multe ori gura ne-o ia pe dinainte si ce iese poate fi comparat cu cel mai scarbos miros al fiecarei dimineti petrecute la baie.

Ma intreb, de multe ori, cum de ne suportam intre noi cu asa stoicism, de vreme ce discutam din 5 in 5 min. de femei, p...a si tot felul de lucruri mai putin ortodoxe. Oare nu ne plictisim? Nu cred.

Sa fie femeile la fel ca noi si nu stim? Sau ele sunt la fel de gratioase, fandosite, educate ca atunci cand sunt in prezenta noastra? Oare isi baga ele p...a atunci cand nu le iese un ochi la bluza pe care tocmai o tricoteaza sau alearga ca scufita rosie la cules de ciup... ciup... ciuperci in p..a mea?

VO(MI)TAT

De fel sunt un tip ce isi exercita drepturile cetatenesti: acela de a vo(mi)ta, acela de a forma coada la taxe si impozite, de a-si plati amenda la posta si de a suporta prostia altora. E, dar a venit si ziua in care mi-am dat seama ca mai bine ma duc sa bat 2 cuie in gardu` vecinului decat sa ma duc si sa ma umplu` de draci. Nu de alta, dar greu scapi de ei! De draci, bineinteles!

Nu m-am dus la vot fiindca votatul a devenit pentru mine ca vomitatul pentru femeile gravide. O corvoada! Ce sa votez? Niste prosti imbogatiti care vor sa mai petreaca pe la Bruxelles pe banii nostri? Si nu-s putini, ci doar vreo 7700 de euroi pe luna. Niste imbecili cu 8 clase, cu mana murdara de mucii partidului si cu ochiul dupa vreo noua achizitie, fie ea si de sex feminin? Adica masina, femeie, casa, afacere.

Nu! Ma bucur ca nu m-am numarat printre cei ce au considerat ca daca-l vor trimite pe Becali departe vor si scapa de el. Ma bucur ca nu am pus stampila pe un buletin cu care oricum se vor sterge la curulet toti politicienii de frunte ai tarii noastre dragi. Ma bucur ca am mai sapat o groapa in pamantul in care imi voi gasi sfarsitul mai devreme sau mai tarziu.

A vo(mi)ta in ziua de azi este un lucru pe care il poate face orice prost, fiindca oricum nu conteaza unde pui degetul, ca iese tot pe unde vor altii. Si, oricum, ce votezi? Tot aceiasi papagali sau odraslele lor care incearca sa se cultive pe banii nostri.

Mai bine ma duc sa-mi bag degetu` pe gat fiindca stiu sigur ca pe gura imi va iesi ceva adevarat si anume nivelul de trai in care ma scald in prezent.

Logan vs Tigan

Va intrebati daca se merita sa va luati Logan pe la casa omului. Sa stiti ca e bun. Acu` vreo 2 zile ma dusei la un client, parcai masina pe o straduta si ma indreptai catre locul unde aveam treaba. Pe drum vazui 2 negri maricei si-mi spusei in gand ca sigur aia sunt hoti, dar ca HA HA mie n-au ce sa-mi fure. Pe drum imi aduc aminte ca uitai telefonu` la incarcat in masina si alergai intr-o suflare sa vad daca negriciosilor le-a scapat asta din vedere. Ajung la masina, pe partea soferului, vad telefonu` si bucuros ma intorc la client. Cand revin la masina, de data asta pe partea pasagerului, imi dau seama ca "uratii" facusera un mic exercitiu de karate cu portiera, pe care au reusit s-o indoaie ca pe o foaie de hartie. Aici vine Dacia si spune: Cine-i cel mai tare-n ...? Asta deoarece nici in ruptul capului nu s-a deschis incuietoarea. Si uite asa, firma s-a ales cu o masina sifonata, firma de leasing cu un CASCO reusit si eu cu telefonu` nefurat.

Sa traiasca Loganu`, c-o avea el tabla subtire, da` se tine tare la tranta cu tiganii!

Bau Bau

M-am trezit din somn si nu mai pot dormi. Cica la ora asta umbla dracii dupa prada. Poate-i gasesc in bucatarie la o tigara. Da` sa stiti ca nu mi-e frica de bau-bau.

Ti preturi miti... neica!

Se vede ca pe timp de criza nu mai conteaza cine de cine profita si care pe care se crede mai destept. Cert este ca marile lanturi de hipermarketuri au ajuns in stadiul de a incheia afaceri pana si cu tiganu` din parcare care incearca sa ne vanda aparatu` de fotografiat fara lentila, suport si chiar fara... aparat.

Asa ca, daca o sa ajungeti acasa cu un cadou la sotie mai intai uitati-va pe cutie ca nu cumva sa va treziti cu ea in cap inainte de a o desface. Nu de alta, dar poate isi imagineaza ca e altceva inauntru care nu ar putea sa-ti dauneze si te trezesti la spital cu vreun cutit infipt unde te doare mai tare.

Pupatorul in cur

Sa va spun o poveste:

A fost odata ca niciodata un om sarman cu frica de D-zeu care traia intr-un satuc indepartat si nestiut de nimeni. Si, intr-o zi, cum mergea el prin padure a descoperit o ciuperca atat de mare si frumoasa incat iti era mila s-o tai si s-o pui in tigaie. Asa ca, taranul nostru, de frica altor nenorociri, a decis s-o scoata din radacini, s-o planteze la el in gradina si sa aiba grija de ea cat o trai.

Intr-o dimineata, pe cand taranul se duse la camp, in gradina se intamplau evenimente care mai de care infricosatoare. Se facea ca......

...scuze, tocamai ma sunase subalternul meu care dorea sa ma pupe putin in cur inainte de culcare.

Bun, si cum va spuneam...

...stati, stati, vad ca angajatul are chef sa linga la greu la poponetul meu. Cred ca vrea sa-i mai acord ceva facilitati la serviciu. La dracu` cu povestea! Las` ca asteptati voi continuarea alta data fiindca mi s-a deschis apetitul de stat la pupat.

A, a, a.... macar sa va spun sfarsitul povestii: ...si peste ani, taranul nostru ajunge un angajat harnic la o companie multinationala, dar care nu avanseaza de ceva vreme. Totusi el este fericit fiindca acasa are o ciuperca pe care-o pupa zi de zi.

Morala: Cine n-are acasa un sef pe care sa-l pupe, ajunge sa-l pupe-n cur pe sef la servici!

PULA - non stop

Ce viata au unii...

Ce minunat este sa te trezesti dimineata cu... Pula in gura.

Cat de mandru poti fi atunci cand esti strigat: pulane.

Cata satisfactie poti avea cand descoperi ce puhoi de lume iti viziteaza Pula.

Ce bine te simti in Pula ta.

Da, asta daca esti croat!

Ca, daca ai fi roman sigur nu ti-ar cadea bine la stomac sa-ti spuna unu`: Du-te in pula mea!

De cata pula este nevoie in spoturile publicitare care pot atrage turisti si turiste! Poate ar trebui sa contribuim si noi putin...

One touch.

Sunt deprimat si incerc solutii din cele mai diverse de a reveni pe linia de plutire. Am gasit aruncat pe un raft de magazin acest prosop care-mi reda increderea in fortele proprii, care ma face sa ma simt barbat in adevaratul sens al cuvantului.
E moale, sunt moale. Prosopul, bineinteles!
Ma cuprinde de la mijloc in jos. Ma tin cu mana de la mijloc in jos.
Ma usuca intr-o clipa. Mi se scoala intr-o clipa.
E tare prosopul! Nici nu-ti mai trebuie nevasta.

La masa

Si cainele meu are asa apucaturi daca este lasat nesupravegheat.
La asa criza cred si eu ca saracu` cal s-a saturat sa-si astepte stapanul de la carciuma.

Cu chef...

Un cunoscut de-al meu, din capitala, pleaca cu o gasca de prieteni la o petrecere tocmai la malul marii, la Techirghiol. Ajung ei la oameni acasa, muzica era la maxim, masa era in curte plina cu bunataturi si incepe petrecerea. Cunoscutul meu intra in vorba cu unu` caruia ii zicea nea Sandu, incep sa bea, rad, se distreaza si toata lumea era in extaz.
-De treaba nea Sandu asta, imi impartaseste cunoscutul.
Aproape de miezul noptii se duc astia la culcare si incep, beti fiind, sa faca glume de neam prost cu nea Sandu: ba o basina-n nas, ba putina tuica pe gat, ba si-au luat palme dupa ceafa si uite asa au reusit sa adoarma.
Dimineata, bucurestenii se trezesc si-l vad pe nea Sandu cum se pregatea de plecare:
-Da` unde te faci ca pleci nea Sandu?
-Baieti, am uitat sa va spun ca sa nu va suparati, da` pe mine ma cheama nea Gica si acu` ies putin la aer.
Adorm astia la loc si pe la pranz, cand se scoala, dau nas in nas cu gazda petrecerii:
-Da`, pe nea Sandu pe unde l-ai ascuns? intreaba petrecaretii. Ca tare-i de treaba!
-Cum, zice gazda, nea Sandu nu a venit cu voi?
-Pai, nu, era la masa cand am sosit si am crezut ca e din partea voastra.
Si uite-asa nea Sandu, nea Gica sau cum pupaza l-o fi chemand, a mancat, a baut, s-a basit si a dormit in casa straina pe banii prostilor.
Si, cica era de treaba!

In plina criza.


...e mare pacat sa nu ai parte de ceea ce poftesti.

Ora exacta.

...am ras toata ziua la servici.

Hai la joc!







Duet

...funny

Atlas de mitocanie urbana.


ATENTIE LA ACESTE SPECII! Pericol de contaminare.

Primesti pentru ce platesti!

Am aflat si eu, in sfarsit, dupa ce aflase tot satul ca exista pe piata mai multe produse alimentare care sunt daunatoare organismului, dar care se vand binemersi in hipermarketuri fara sa se ia vreo masura.

In primul rand, am aflat ca maslinele negre, alea "babane", frumoase, umflate sunt de fapt colorate artificial prin oxidare, cu gluconat si ca in hipermarketuri se vand vrac fara vreo specificatie pe placuta de afisaj a pretului. Adica, daca tot iau la oferta si chiar taiate rondele, macar sa stiu ca-s si colorate artificial ca sa fie tacamul complet. Alea verzi sunt crude si pastrate in saramura asa ca nu aveti de ce va teme.

Autoritatea Nationala pentru Protectia Consumatorilor a efectuat cateva controale prin magazine pentru a constata modul de comercializare a acestui produs si... surpriza: rau de tot, nene! Aveti nota de constatare aici. Ca sa nu aveti probleme cu alesul maslinelor trebuie sa aveti in vedere urmatoarele:

Maslinele, sunt si ele fructe ca oricare altele si sunt in doua culori: verzi, adica necoapte, si negre, adica coapte. Fructele crude trebuie puse in saramura ca altfel nu sunt bune, sunt fade, deci masline verzi nesarate nu o sa gasesti. Ele trebuie tinute la desarat, eventual, daca nu poti manca sarat. Mai sunt si maslinele innegrite artificial. Ca sa recunosti maslinele negre de calitate (culese coapte) fii atent la cum arata:

-maslinele nu trebuie sa fie toate de aceeasi culoare, negru uniform

-culoarea nu trebuie sa fie negru ci maro, gri, violet

-daca la ingrediente e prezent gluconat inseamna ca maslinele au fost oxidate artificial sau oricum s-a incercat uniformizarea culorii

-pulpa trebuie sa fie mai moale, din acest motiv nu li se poate scoate samburele cu masina. Toate maslinele negre fara sambure sunt de fapt masline oxidate.

-aspectul cu riduri spune ca maslinele erau mature si au fost tinute si la uscat. La fructele mature aspectul lasa sa se vada ca maslinele au fost presate unele peste altele in bidoane.

-evita fructele bine umflate si tari. Ca sa aiba acest aspect trebuiau culese crude.

- pe langa toate astea este vorba despre gust. Pe langa sare ele trebuie sa aibe gust de masline... Din pacate unele masline de la noi sunt doar foarte sarate.

In al doilea rand, am aflat ca noul peste descoperit de nevasta-mea, cel numit pangasius, care are un pret foarte mic in Carrefour, Real, Metro, este un peste crescut in apele unui rau mizerabil din Vietnam, hranit cu un mix adus din Peru alcatuit din peste mort, oase de peste putregait, reziduri din soia si alte cereale, injectat cu hormoni derivati din urina femeilor gravide, adusi din China si livrat pe piata franceza unde a cunoscut un succes notabil la concurenta cu alti pesti consacrati.

Pentru o analiza mai atenta puteti citi un material aici sau puteti urmari un reportaj video facut de un jurnalist chiar pe raul Mekong, acolo unde sunt crescuti acesti pesti otravitori. Sa stiti ca pangasius este un peste oceanic foarte bun daca este prins in mediul sau natural, dar daunator organismului daca este crescut in conditiile descrise mai sus.

Oricum, in ambele cazuri, trebuie sa li se ceara hipermarketurilor sa afiseze din ce tara este adus produsul, ce are in componenta si ce modificari i s-au facut in structura. Nu de alta, dar ne laudam ca ducem o viata sanatoasa si uite cum putem ajunge pe patul de spital.

Ziua Pamantului

Dupa cum stim cu totii, traim pe o planeta care se cheama Pamant. Chiar daca unii sunt "cu capul in nori", iar altii viseaza "cai verzi pe pereti", pe toti ne suporta aceasta planeta, numita Pamant. In cele 365 de zile cate are un an calendaristic sunt vreo cateva care ne aduc aminte de planeta asta, de faptul ca trebuie sa avem mai multa grija de ea, de resursele ei, de aspectul ei in general. Nu de alta dar s-ar putea ca intr-o buna zi sa nu ne mai suporte "greutatea" si sa se descotoroseasca de civilizatia umana.


Azi este Ziua Pamantului, ziua in care s-a nascut taica-miu, zi pe care am celebrat-o in natura si facand curat pe langa depozitul unde imi desfasor munca. Asa ca, daca mai aveti putin timp pe langa casa, munca sau pe strada aplecati-va si culegeti mizeria din jurul vostru. Nu, nu aia umana, ca pe aia nu o vom putea "curata" niciodata.

Hai sa radem putin.

Sotul arde cozonacii si sotia incepe sa-l ia la ture, dupa care ii aplica o "bucata" peste ceafa. Suparat acesta se ascunde sub pat, iar nevasta incearca sa-l scoata afara:
-Iesi afara!
-Nu ies!
-Iesi, ma!
-Nu ies!
-Iesi!
-Auzi, fa, cine e stapan in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

2009. Incotro?

Lucrez in vanzari de cand ma stiu si nu cred ca voi face altceva toata viata. Vand orice cu orice pret si vorbesc mai mult decat orice baba de la colt. Am sefi care se asigura sa nu-mi lipseasca grija lor pentru cresterile sau descresterile din piata. Dar, o monitorizare mai amanuntita a vanzarilor si un grafic mai elocvant nu-l pot face decat cei 2 frati "patati", vecini de munca cu mine. Acestia stiu tot ce misca pe la depozitul unde imi desfasor activitatea, stiu cata "marfa" intra si cata iese, daca mai iese. De multe ori se intampla ca marfa sa iasa gafaind.

Asa ca s-au gandit cei 2 sa-mi creioneze, mai ales in contextul economic actual, un mic grafic care sa arate cum stau in piata, daca sunt bun sau daca trebuie sa ma retrag. Le-am explicat ca, in perioada asta de criza, piata este variabila cu situatii neprevazute sau chiar ciudate. Ideea este ca tot ce-au inteles ei despre vanzari se rezuma la faptul ca daca vrei sa fii bun in piata tre` sa ai p..a mare. Iar eu... am si luni bune, si luni proaste!

Baba si ceaunul.

Nevasta-mea, se intorcea ieri cu autobuzul din nu stiu ce zona si o babuta a intrebat-o daca stie un anume loc de unde dorea sa-si cumpere un ceaun. Fiindca, in urma explicatiilor, nu a inteles de unde sa-si procure minunatul ceaun, nevasta-mea s-a decis sa o conduca pe respectiva in locul cu pricina. Bineinteles ca pe drum babuta i-a facut capul calendar cu ceaunul ei, incercand sa-i creioneze cam cum si-l doreste, din ce material, cat de infundat tre` sa fie si cat de repede trebuie sa se infierbante, mai mai ca era o descriere a unui vibrator. Respectuoasa, nevasta-mea, o conduce la depozitul cu ceaune pentru a se asigura de satisfactia babei, nu de alta dar ar fi suferit o familie intreaga fara mamaliga cea fierbinte. Incearca baba unul, nu-i place, il pipaie pe al doilea, nu este destul de rezistent, pune mana pe al treilea si-si da seama ca e prea mare... in cele din urma se opreste la unul care-i aduce aminte de fostul. Fostul ceaun, bineinteles! Incurajata de nevasta-mea se duce la ghiseu cu obiectul mult ravnit si, cand toata lumea era sigura ca baba va scoate banii pentru el, hop si problema:

-Da` vreau sa-l incerc ca sa-mi dau seama daca este cel potrivit! spune baba.

Chiar ca e o scena porno, asta cu incercatul.

-Si cum ati dori sa-l incercati, se mira vanzatoarea?

-Pai, vreau sa turnati 5 cani de apa ca sa vad daca este de ajuns pentru o mamaliga.

Vanzatoarea, cu ochii cat cepele, cu rasu-n gat, se intoarce catre nevasta-mea parca vrand sa-i traga o injuratura fiindca a fost asa draguta si i-a adus un client. Subtila, nevasta-mea, i-a transmis sa-i faca pe plac babetei daca vrea sa scape teafara dupa ziua asta. Si, uite asa, cu ceaunul pe tejghea o vanzatoare golea o sticla de 2 litri de apa dorind sa satisfaca curiozitatea unei babete nebune, iar o fraiera a pierdut juma` de zi privind-o. Noroc ca baba si-a vazut viitoarele mamaligi in acel ceaun si l-a achizitionat, ca altfel se intorcea nevasta-mea acasa cu frigiderul plin.

Oare, daca o trimit la sex shop cu baba, se face nevasta-mea cu un costum si cateva jucarii exact pe masura ei? Ramane de vazut.

Apropo...

Despre constiinta, despre amintiri frumoase, despre voi.... va recomand sa cititi aici. Scrie bine baiatu` asta!

Take it as it comes

"Destinul nu este legat de noroc; este mai degraba legat de alegere. Nu este un lucru pe care trebuie sa il astepti, este mai degraba un lucru care trebuie realizat."

Un nene a stat, a cugetat si-a ajuns la concluzia de mai sus, dar saracu` a murit in cele din urma in somn. Oare destinul este cel ce a facut asta? Oare destinul este cel care ne face viata cateodata mai frumoasa si alteori isi bate joc de noi? Sau ne-o facem cu mana noastra? Fiindca, daca-i asa, atunci o sa ma las de "lucru manual".

Merita, oare, sa faci sacrificii daca tot stai sub semnul destinului? Fiindca, poti sa-ti pierzi timpul cu unele idealuri cand destinul are alte planuri cu viata ta.

Un singur lucru este cert: viata este o mare nebuloasa, iar destinul este "nervul" ce sta la baza ei.

Doar UNA

Ma tot uit la declaratiile papagalului comunist de peste Prut si nu stiu cum pot unii aplauda ineptiile unui om bolnav. Cum poate un mare bou sa acuze Romania de implicare in treburile lor? Ce, noi nu avem ce face? Pe la noi nu trece cumva criza, de ne apucam sa facem altceva?

Oricum, intotdeauna am fost impotriva faptului ca si-au denumit limba ca fiind moldoveneasca, atata timp cat este romana toata ziua, cu multe regionalisme intradevar. Ce, americanii, chiar daca au pocit-o, au denumit limba lor americana? Nu, fiindca e engleza toata ziua.

Pacat ca, unii moldoveni, trecuti de o anumita varsta, nu-i lasa pe cei tineri sa aiba parte de o adevarata democratie. Pacat ca li se baga pumnul in gura atunci cand au ceva de spus. Pacat ca sunt in continuare sub influenta rusilor.

Dar, sa inteleaga bine presedintele moldovean ca:

Doar una este Tara Romaneasca.

Doar una este Limba Romaneasca.

Doar unii sunt ROMANI.

Pe la doctor...

Am fost la doctor sa vad cum ma pot trata de oboseala. Uitati ce-a iesit...

O noua zi de munca.

In caz ca veti incepe o saptamana plicticoasa la munca aveti posibilitatea sa va gasiti 3-4 colegi cu care sa desfasurati diferite activitati amuzante si recreative.

How it`s made - Pastile

video

Fiindca am inceput sa consum mai mult pastile in loc de mancare, m-am decis sa va arat cum se fabrica pilulele care ne ajuta sa ne imbunatatim sanatatea. Asta, doar asa ca sa va mai umpleti mintea si cu alte cunostinte decat prostiile care sunt prezentate la tv.

NO TO DRUGS !

Mancarea, bat-o vina!

Nu sunt un gurmand si nu-mi face placere sa mananc. Eu ma hranesc doar pentru a supravetui si daca as putea sa traiesc fara mancare as renunta la ea numaidecat. Urasc bucataria si daca s-ar putea ca in locul ei sa mai fac o camera, m-as apuca acu` de treaba. Sunt antitalent la gatit si in afara de cartofi prajiti, pe care nu-i mai suport, de oua, care-mi mai plac inca si ...cam atat nu stiu sa fac altceva. De fapt, nu vreau. Sunt mofturos la mancare si a inceput sa nu-mi mai placa nici un fel preparat. Nevasta-mea s-a saturat si m-a indemnat sa ma duc la restaurant. Buna idee, dar si de mancarea de acolo nu prea am chef. Dupa ce bag ceva la burdihan si ma simt cat de cat in forma, ma gandesc cu groaza cum peste cateva ore stomacul va incepe iar sa-si ceara tributul. Parca este un monstru. Daca nu mananc ma doare stomacul, apoi capul, dupa care stric ziua tuturor celor din jurul meu. E un chin. Nu se poate sa-mi pun o caseta, un cd si sa ma uit vreo 10 minute dupa care sa mi se umple stomacul? Nu s-a gasit vreun tantalau care sa inventeze o pastila cu care sa-mi potolesc foamea? Parca, parca m-apuca foamea, tot scriind. O sa renunt si la scris daca ma ajuta cu ceva. Pofta buna!

Gand + Ac= mi-e scarba!

Acasa la mine este interzis la gandaci, atat cei de bucatarie cat si cei din calculator. Sunt pregatit cu diferite surprize pentru acele insecte scarboase care vor sa-mi deranjeze linistea ochilor. O data pe luna fac dezinsectie si incep sa ma amuz cum gandacii ies agale de prin cotloane care mai de care mai ametit, nestiind ca-i paste un papuc in cap.

Numai ca mi-a venit randul aseara sau azi dimineata, nu pot sti cu precizie, ca niste insecte sa-mi profaneze dormitorul si mai ales lenjeria. De vreo cateva nopti dorm si eu ca omu`, iar in dimineata asta trebuia sa ma trezesc in mangaierea mainilor neveste-mii. Dar n-a fost sa fie ea, ci un gandac care probabil mi-a explorat tot corpul si-a ajuns la subrat gadilandu-ma. Vroiam sa-i zic neveste-mii sa inceteze cu gadilatul, dar cand am pus mana am simtit mai multe picioruse cum se zbateau sa iasa printre degetele mele. Asa ca domnu` gandac n-a scapat decat mort, dar dupa o goana de vreo 5 minute, timp in care am mai descoperit inca un amic de-al lui care probabil ca urma sa ma batjocoreasca.

Ideea este ca am scapat de cei 2, dar am ramas cu un gust amar in gura si ma intreb daca nu cumva este de la faptul ca oi fi inghitit un al 3 lea. Oricum, sunt anemic si poate-mi prinde bine o cura cu gandaci.

Suspect de oboseala.

Din pacate nu ma pot apropia de calculator de vreo saptamana fiindca ma doboara oboseala. Nici mie nu-mi vine a crede cum de mi se inchid ochii asa devreme. Incerc sa ma uit la stiri si ma trezesc a 2 a zi tot la stiri, dar constat ca sunt cele de dimineata. Tot de vreo 7 zile ma perind pe la medici pentru a-mi gasi leac la obosita cronica care ma apasa fiindca nu ma pot obisnui cu ideea. De alte lucruri nici nu mai pot vorbi fiindca nu fac altceva decat sa ma duc la munca, sa ma intorc acasa si ...sforrrrrrrrr. Am crezut ca fac parte din tagma anemicilor de primavara, dar analizele imi dovedesc contrariul. Am crezut ca munca imi este daunatoare, dar vad ca acolo ma simt cel mai bine si am cele mai putine crize. Constat ca acasa dau frau liber simptomelor ipohondrice si ca noaptea nu este cel mai bun sfetnic. Cel mai bine ma simt in aer liber si cred c-o sa ma duc sa ma calugaresc in padure, singur cuc. Dar pana atunci o sa ma ocup si de blogul asta cat imi permite deschizatura pleoapelor care incearca sa-mi dicteze altceva. Noapte buna!

Ora de ...bezna.

Dupa cum stim cu totii, astazi, putem ajuta Pamantul sa mai respire putin economisind energia electrica. Asa ca, hai sa iesim putin afara, cam o ora si sa stingem lumina din dormitor, din frigider si din buzunar. Aia din buzunar s-a facut bezna cam de multisor. Cred ca oamenii din lumea intreaga sunt constienti de faptul ca resursele Pamantului nu sunt vesnice si ca le putem economisi pentru a le usura traiul si urmasilor ce vor veni.
Numai ca astazi, romanii, la orele serii, nu prea vor ajuta Pamantul. Asa ca, se va da un meci foarte important: Ora Pamantului vs Ora Meciului. Da, e mare meci in tara asta, meci de care depinde calificarea tarisoarei la Campionatul Mondial. Nu prea cred eu ca vor face romanii mare sacrificiu pentru ploaneta asta, la orele stabilite. Pentru Romania, mai bine s-ar fi decis o alta ora, undeva pe la 3 dimineata, cand oricum ar fi fost stinse majoritatea luminilor. Si totul ar fi fost perfect.
M-am decis: eu tin la planeta asta si n-o sa ma uit la meci. N-o sa ma uit de la mine de acasa, ma duc la un prieten. Ce ma intereseaza ca el nu da 2 bani pe planeta! Totusi, daca vrem sa-i fortam si pe altii sa tina la planeta putem sabota meciul de fotbal intrerupand lumina de pe stadion. Ce, nu pot lua si fotbalistii putina pauza? Doar este pentru planeta. Totusi, luati-va lanterna la voi in caz ca se decid jucatorii sa castige meciul datorita spectatorilor.

De ziua ta, mamico...


Acum 55 de ani, intr-o capita de fan, bunicul meu incerca s-o vrajeasca pe bunica. A luat-o cu lugu-lugu, a mai fugarit-o putin prin grajd, si-a reusit. Ce-a urmat? La nici 9 luni a aparut pe lume acea fiinta draga ce avea sa ma nasca pe mine peste 24 de ani si care sa aiba grija inca 20 de ani dupa, ca sa nu ajung vreun golan.
La Multi Ani, mamico!
Sa traiesti inca pe atat si sa ai grija de mine pana ajung la anii tai.
Recunosc: am fost si sunt mamos! Numai maica-mea stie cat m-am tinut de fusta ei pana la varsta adolescentei. Unde se ducea ea, hop si eu! Daca nu mergeam cu ea aveam grija sa apar mai tarziu. Daca nu vroia sa ma ia, aveam grija sa bocesc pana ma lua. Asa ca, nu prea a avut parte de concedii romantice doar cu taica-miu. Eu si sor-mea am ajut grija sa ne facem simtita prezenta peste tot in viata ei. Dar, a meritat!
Sa ne traiesti, mamico!

Cum se fabrica - Hot Dogs

Zilele astea am salivat dupa hot dogs si mi-am satisfacut pofta cumparandu-mi niste crenvusti pe care sa-i pregatesc acasa dupa propriul gust. Dar, am omis un singur lucru: ca produsul nu este preparat in fabrica asa cum as fi vrut eu, ci cu acele multe prafuri care-l fac vandabil.

Glume in viteza.

Primiti, ca si mine, in cutia postala tot felul de noutati privind produsele de la unele hipermarketuri. Unele se vor a fi niste ziare de informare care, pe langa pulpa de porc la 20 lei/kg, rosii la 5 lei/kg si salata la 2 lei bucata, incearca si cateva articole gazetaresti.
Dar, singurul lucru care mi-a captat atentia si care a avut efectul scontat, mai ales ca eram pe buda, a fost o gluma. Sper sa nu va scapati pe voi.

Un tip merge pe Autostrada Soarelui cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
"-Pe Autostrada Soarelui, un nebun merge pe contrasens".
Tipul, foarte enervat striga:
"-Nu unul, sute, sute!"


...cred ca se grabea catre magazinul cu pricina pentru a nu rata oferta de sosete cu dungi.

Spor la ...greva!

Discutam cu un prieten, acum vreo 6 luni, vis-a-vis de promisiunile electorale cum ca vom vedea din ce in ce mai multe greve ale salariatilor, daca promisiunile viitorilor guvernanti nu vor deveni certitudini. Nu m-am inselat, mai ales ca suntem si la inceput de criza, iar grevele sunt din ce in ce mai multe. Au inceput cei carora le trebuia marit venitul cu 20-50% dupa promisiunile pacalicilor guvernamentali, numai ca acum se multumesc doar cu sporurile salariale si vor continua cei carora le este amenintat chiar locul de munca in urma disponibilizarilor masive din sistemul bugetar.

Dar, daca tot taie guvernantii din sporuri, n-ar fi mai bine ca si bugetarii sa renunte la spor...ul la munca?

Ghici, cati sunt?

Am incercat sa-i numar pe fugari, dar cred ca am scapat de sub control cifrele. Nici acum nu imi dau seama cum au putut intra in asa masina atatia oameni. Voi cati ati numarat?

Aoleu gatu`, mancati-as !


...no comment

In asteptare...

O idee ingenioasa apartine unei firme de publicitate, din Marea Britanie, care s-a gandit cum sa atraga cat mai multi oameni catre o anumita sala de fitness. Asa ca in multe statii de autobuz s-au instalat bancute ce-ti masoara greutatea si ti-o afiseaza pe un panou publicitar al respectivei sali de sport. Te asezi in asteptarea autobuzului, iti vezi greutatea afisata, te crucesti si te apuci de sport a 2 a zi.

La noi, pe langa faptul ca in statii astepti de behai, te-ar apuca si atacu` de panica daca te-ai mai holba mult la afisaj. Pe langa asta, pe un loc in statii stau 3 persoane asa ca ar putea fi dat peste cap afisajul sau s-ar lua la bataie saracii fiindca nu ar recunoaste nici unu` ca e mai gras. Asta, doar daca ar rezista aceste panouri in statii, fiindca s-ar gasi vreun destept care sa duca tot dispozitivul la el acasa ca sa se cantareasca el si vaca lui.

Eu beau, tu beat, el(ea) in sant.

Ieri, ca tot omu` am plecat in delegatie. Afara ploua cu cisterna si frigul il simteai pana in maduva oaselor. Pe drum am inteles ca ziua nu prea avea sa se termine cu bine fiindca am tot dat de greutati. Dar, toate legate de domeniul rutier. Pe langa faptul ca nu puteai s-o "calci" cu politaii pe la toate colturile, a trebuit sa vad si vreo 2 accidente proaspat petrecute. Ud, dezamagit si infrigurat, ma trezesc ca iau una din groapile adanci ale soselelor patriei si mi se aprinde un bec la bord. Ma gandeam c-o sa raman prin padurile pustii ale muntisorilor pe langa care treceam si-mi imaginam cum o sa fac focul sub cerul innourat. Depasesc momentul psihologic gandindu-ma la o goliciune(=goala+bunaciune) si-mi continui drumul pana in primul sat in care aveam treaba. Parca imi mai revenise roseata in obraji, cand zaresc pe mijlocul drumului o gramada de haine intre care zacea si-o bucata de carne. Deja tensiunea imi crescuse si gandurile cele mai negre ma napadisera. Ma dau jos in fuga cu gandul sa sun la 112 si deodata aud un mormait dintre haine. Pun mana pe gramada si, deodata, imi rasare o fata palida de mos, pictat cu noroi si sange, care ma astepta tocmai pe mine.

-Ce faci mosule? Aici ti-ai gasit sa te culci? Pe mijlocul drumului?

-Am baut oleaca, vine replica batranului, care da sa ma picteze cu noroi, prin imbratisare.

Ce sa ridici, frate! O tona de om. Eu slabut, el greu de la bautura. El murdar, eu in curs de murdarire si, iac-asa, imi vine sa ma dau batut.

-Bre, da` lasa sacosa aia cu paine din mana ca sa te ridic.

-Ce sacooocosa bai? 7 am baut, 7.

-Nene, daca nu lasi sacosa ca sa te ridic, te las in drum si plec.

-Unde pleci? Unde? Ce, aici nu-ti place?

Si, iac-asa am continuat comunicarea pana la sosirea unei tarancute, cu 2 dinti lipsa, care se bucura ca pe ea n-o picura ploaia. Avea umbrela. Ma ajuta fata, se scoala mosu, abia atunci vad ca ajunsesem sa fiu la fel de murdar ca el, isi ia painile si da sa plece.

-Mosule, te descurci? strigand la betiv.

-Da, sa stiiiiii ca eu am fost, la viata mea, sofer. Sofer. Si conduceam... si stiam toate drumurile. Eheee. 7 lichioruri am baut. 7. Da`, m-au dat ele gata pe mine.

Am plecat si murdar, si posomorat, si cu timpul pierdut. Cu un singur lucru m-am ales din toata tarasenia asta. Cu zambetul stirb al unei taranci care nici nu se gandea sa-i de-a o mana de ajutor mosului. Asta, fiindca-l cunostea cat de betivan era.

Morning nudity

...funny

Inghesuiala mare


Cei ce filmeaza, siguri sunt de pe la mare fiindca par foarte degajati atunci cand omu` nostru pica din autobuz. Vara, pe litoral, asemenea scene sunt la tot pasul fiindca patronasii nu vor sa suplimenteze numarul de autobuze, iar romanasul nu este capabil sa se gandeasca de 2 ori inainte de a se urca pe scari. Urmarile, le vedeti si d-voastra, iar durerea cea mai mare o suporta baietasu` care, sunt sigur, nu s-a invatat minte nici pana in ziua de azi.
Apropo de invatat minte, am un amic care nu se poate abtine sa nu incaseze o amenda de la politie. Si asta, fiindca nu se poate abtine sa se controleze in trafic fata de prostii care-l provoaca. Si, chiar daca isi doreste sa nu se mai repete, amicul meu tot ajunge sa imparta cativa pumni printre participantii la trafic. Deci, nimic nu te invata minte: nici durerea fizica, dar nici pedeapsa pecuniara. Mai ales atunci cand vrei neaparat sa ajungi undeva.

De vanzare.


Socant, dar adevarat! In Romania zilelor noastre negotul privind achizitia unui copil se face in plina strada. Copiii au ajuns produse de vanzare pentru niste oameni lipsiti de orice simtamant uman carora cei mici le spun mama si tata. In asa perioada de criza si cu asa oameni rai pusi pe fapte neortodoxe tre` sa te astepti in orice clipa sa nu-ti mai ajunga copilul de la gradinita sau scoala. Ce au facut jurnalistii nu este decat o picatura in ocean, fiindca indivizi care fura si vand suflete inocente exista din abundenta. Mai rau este atunci cand sunt ajutati si de cei care le-au dat viata. Chiar, contra unei sume de 70 mil. de lei vechi.
Daca asa au inteles unii sa se protejeze impotriva crizei atunci totul este pierdut. Oricum, cine este interesat sa cumpere o nevasta frumoasa, cu gusturi, care stie cum se pot cheltui banii, dispusa la calatorii in strainatate, dornica de pasiune nelimitata sa mi se adreseze pentru a afla detaliile participarii la licitatie.

Wet Zone

De vreo cateva nopti facem cu schimbul, eu si nevasta-mea, in ceea ce priveste visele erotice. Daca nu stiti ce-s alea va pot spune ca rezultatul este impresionant a 2 a zi, atat fizic cat si psihic. Asa ca, fiecare dintre noi abia asteapta sa se culce mai repede ca sa vada pe cine a mai "cucerit", iar de dimineata incepem confesiunea care duce la iertare. Doar daca a fost ceva grav. De multe ori nu te poti controla si persoana din vis nu este cea pe care o ai in viata de toate zilele, asa ca se cam incing spiritele.
-Bine, bine, a fost mai buna ca mine?
-Nu, draga, dar a fost mai perversa.
-Perversa, vrei! Aha. Pai sa vina perversa aia sa-ti faca de mancare, nenorocitule.
Intrebarile exista de ambele parti, chiar daca explicatiile nu sunt asa usor de digerat.

Daca stau sa ma gandesc bine am avut multe astfel de vise, si eu si nevasta-mea, atat cu personaje necunoscute cat si cu persoane care ne inconjoara. Daca este sau nu placut ramane sa descoperiti voi insiva. Oricum, ce se intampla in realitate este mult mai placut, dar in vis este altceva. De ce? Fiindca poti sa i-o "pui" cuiva fara sa-ti doresti sau fara sa fi avut un contact prea mare cu acea persoana. Bine, nu oricui. Fiindca n-as vrea sa mi-o fut pe vecina de la 2 care mai are putin si trece in "next level".

Sfat: cel mai bine este ca dupa vis sa te "rezolvi" imediat, fie ca ai pe cineva langa tine sau nu. Tensiunea trebuie eliberata. Dar, fara atac la papusi, catei si bibelouri.

Probleme, Gogule?

Vi s-a intamplat sa va dati drumul mai devreme? Sau sa terminati unde nu-si dorea partenera? Sau, mai rau, sa va dati drumul in gura ei fara sa-i spuneti ca nu ati mai facut-o de cateva luni? Stati linistiti. Exista altii cu probleme mai mari.

Slab de ingeri.

De ce credeti ca D-zeu a ales ca femeia sa fie cea care poate duce o sarcina la bun sfarsit? De ce nu poate ramane insarcinat si barbatul? Va spun eu: fiindca barbatul este slab de ingeri.

Ma duc ieri dimineata la stomatolog fiindca ma treceau durerile de vreo 2 saptamani. Doctorul este de fapt o tipa tanara, nemaritata, buna profesionista, buna si de p..a si cel mai important, ieftina. Daca cineva poate spune ca merge la dentist cu forta, uite ca eu merg a 10 oara vesel si fericit. Mi s-au facut de toate: de la plombat pana la extirpat, anesteziat, taiat si frezat. Chiar ma intreba femeia cum de sunt altfel decat ceilalti barbati care nu stiu cum sa fuga mai repede din cabinet. Va dati seama ca ma flata spusele bunaciunii, care este profesionista. Ma duc, iau flori fiindca nu aveam programare, stau la discutie cu ea vreo 5 min., radem. Totul era ca la carte. Se uita doctorita, pune mana, imi explica ca tre` sa omoare nervu`, ca tre` sa-mi faca anestezie si incepe treaba. Baga acu`, totul ok. Baga anestezicu`, totul perfect. Nu trece 1 min. ca incepe firea slaba din mine sa cedeze si in 2 min. erau in cabinet 3 doctori care incercau sa ma calmeze ca sa nu lesin. Lesin? Eu? Pai se poate! Iaca, am dat-o in bara si, in loc sa vada fata aia ca sunt Fat-Frumosul barbatilor, am ajuns sa fiu tinut de manuta ca la gradinita ca nu cumva sa ma culeaga de pe jos. M-am calmat, a revenit pulsul la locul lui, au plecat doctorii si, in loc sa-si doreasca fata sa mai stau pe acolo vreo ora, saraca abia astepta sa ma dea afara viu si nevatamat. Macar pana la usa. Singura mea salvare a fost ca, datorita interventiei, doctorita a stat mai tot timpu` cu pieptul pe fata mea. Doar asa mi-am revenit.

Credeti ca mai vreau sa merg la dentist? Nici in ruptul capului. Din 2 motive: ca mi-e frica sa nu mai lesin si pentru faptul ca fatuca o sa vada in mine un baietel cu lipsa de calciu. Dar, cum sanatatea este foarte importanta, o sa mai fiu nevoit sa dau nas in (piept) nas cu dentista.

Bataie ca la carte.

Azi dimineata m-am trezit in urletele vecinilor care incercau sa-l incurajeze pe Bute in lupta sa cu Zuniga. M-am uitat la tot meciul, mi-a crescut pulsul, mi-a placut cum l-a batut si abia astept revansa cu Andrade, care i-a aratat romanului ca nu prea sta bine in ring.

Cum se fabrica !

Lucrurile din jurul nostru pe care le atingem, pe care le folosim sau pe care le aruncam sunt produse de cineva sau ceva. De cand a inceput aceasta serie, pe Discovery Channel, sunt pasionat sa aflu cum si din ce se produc tot felul de lucruri.

Asa ca, de astazi, incepem sa ne culturalizam impreuna urmarind cate un mic episod din ceea ce se cheama: How it`s made. Fiindca sta la baza supravietuirii noastre, zi de zi, am decis sa cunoastem tainele fabricarii painii, pe care o cumparam de la magazin. Astept si alte sugestii.

Si, apropo, dupa impachetarea painii urmeaza sa fie aplicata eticheta, pe care incerc de 7 ani s-o vand producatorilor. Si, reusesc in cele mai multe cazuri.

Miscare, miscare... mancare

...amuzant, tinand cont ca, mai nou, nevasta-mea ma bate la cap sa-i cumpar asa masinarie.

Ce-s nebun?

Taxa de habitat.

Fiecare fiinta are placerile ei. Mie-mi place sa produc mult gunoi, pe care sunt obligat zilnic sa-l car la tomberon. De aceea, de vreo 2 ani, primaria ma obliga sa platesc taxa de habitat care este de fapt contravaloarea serviciilor pe care le presteaza cativa tiganusi atunci cand ridica gunoiul de la tomberon. Anul asta eram decis sa nu-mi achit datoriile catre bugetul local, mai ales ca ma mutasem de la fosta adresa, dar zi de zi am constatat ca vizitele mele la tomberon erau atat de fructuoase incat numai eu si nevasta-mea umpleam ditamai recipientul. Recunosc, noi 2 facem gunoi cat 5 familii de cate 4 persoane. Nu stiu de ce, nu stiu de unde, dar recunosc privirea nevesti-mii atunci cand ajung obosit de la lucru. Caratul unei pungi pline de gunoi in prag de seara a devenit o obisnuinta pentru mine incat ii simt lipsa in zilele cand luam masa in oras. Plimbatul cainelui si dusul gunoiului reprezinta noul fetis al zilelor mele, fara de care monotonia s-ar instala numaidecat.

Nu, nevasta-mea nu suporta o noua relatie in viata ei: cea cu tomberonul, de aceea placerea imi revine. Am citit zilele astea ca un roman produce, in medie, aprox. 5 kg de gunoi pe saptamana, ceea ce este mult, in opinia celor de la Mediu. Am uitat sa va precizez: noi 2 producem 5 kg de gunoi pe zi, atat cat sa le tinem locul si celor plecati in Spania, Italia, dar care nu si-au schimbat inca adresa din buletin.

Mai nou, fiindca mi-e lene, am descoperit o modalitate de a duce gunoiul cat mai repede si de a nu-mi chinui manutele. Dimineata, cand dau sa plec la servici, din coltul usii imi face cu ochiul galeata plina de gunoi. Strang punga la gura cu o dexteritate iesita din comun si o insfac in mana dreapta, iau laptopul la subrat si ma grabesc sa ajung la masina. Asez punga urat mirositoare in dreapta, pornesc avariile si ma indrept spre punctul de lucru unde ma asteapta 2 tomberoane goale-golute. Stiu, pute tot drumul, dar merita! Stiu, daca s-ar intampla sa fac un mic accident auto cred ca ar fugi pana si martorii. Poate o sa inchei un contract cu primaria pentru prestari servicii fiindca vad ca ma pricep.

M-am decis! Platesc maine taxa de habitat, fiindca mi-e frica sa nu se prinda astia si sa ma taxeze ca la persoane juridice.

Ziua FMI-lor

Astazi e zi mare. Zi de cheltuiala. Zi de pupat obraji, funduri si de pipait femeile care nu te lasa nici cu privirea s-o faci. Ziua in care nu vezi decat barbati pe strada la 7 dimineata in fuga dupa flori. Ziua in care sunt sclavul nevesti-mii.

Astazi este 8 MARTIE-ZIUA FEMEII.

O zi pe an, oficiala, si inca 364, neoficiale. Femeile sunt totul pentru barbati. In ziua de azi ele se pot descurca de minune si fara noi: pot fi si in posturi de director, pot lucra si in constructii, pot ingriji o familie fara ajutorul masculin si chiar se pot satisface sexual intre ele.

Femeile de langa noi, din jurul nostru, de la servici, de la magazin, de pe strada sunt cele mai frumoase si cele mai destepte, de aceea numarul femeilor inselate a crescut. Tentatia, nene! Le iubim, le apreciem, le respectam si... cateodata ne bagam p..a in ele sau in gura lor. Doar daca vor, ca altfel trecem la capitolul infractiuni.

Trebuie sa recunoastem: toti avem nevoie de femei. Chiar si guvernul, care va ajunge in curand dator vandut la FMI.

LA MULTI ANI ! si nu fiti suparate fiindca veti imbatrani mai repede decat barbatii. E totul genetic. Oricum, pe multi ii bagati in mormant mai devreme sau mai tarziu.

Ieftin sau... gratis.

Am tot fost prin magazine zilele astea pentru a mai cumpara cate ceva. De fapt, in plina criza, am regresat ajungand sa ma vad ca in urma cu vreo 6-7 ani cand imi faceam cumparaturile din mai multe magazine pentru a gasi produsele cele mai ieftine. Ce sa-i faci? Eram la inceput si nu ma prea dadeau banii afara din casa. In timp am ajuns sa cumpar orice "cacat" la mega hiper marketurile lu` peste si nici nu ma mai uitam la pret, dar vremurile s-au intors. Si, pe langa faptul ca incerc sa gasesc produsul cel mai bun la pretul cel mai mic, constat ca nu sunt singurul "bolnav". Am omis sa va spun ca in toate magazinele, de la cele de cartier pana la hipermarketuri, e o explozie de fatuci care ne imbie la a gusta din produsul firmei care le-a postat acolo. Si, sincer, daca esti flamand poti sa te saturi incepand de la aperitivul bogat in salamior, cu putina sunculita si nelipsitele masline pana la desertul bogat in coloranti ale iaurturilor cu capsuni, cirese si alte E-uri. Producatorii sunt disperati sa vanda, noi suntem disperati de foame si uite asa nu mai ai loc sa treci de imbulzeala la ieftin sau gratis din magazine. Caci la rafturi nu se prea inghesuie nimeni, de frica sa nu cumva sa fie tentati pe banii lor. In galantare isi fac aparitia, in locul altor produse mai scumpe, parizerul in crusta de plastic, merele putin stricate si chiar produsele care expira a 2 a zi. Toate la mare oferta. Si pe langa asta iti mai cari si produsele in brate, caci punga nu este nici ieftina, nici gratis.

La Multi Ani, pestoaico!

Avem in familie o sirena. Stie sa inoate, arata bine, e harnica, nu se da la alte sirene chiar daca a facut tae bo, e tot timpul zambitoare si... cate si mai cate.

Azi e ziua ei. Schimba prefixul. De acum inainte intra in gasca sirenelor innebunite dupa cate o partida de sex pe zi. Asta spun statisticile, nu dati in mesager.

Ce sa-i urez? Sanatate? Fericire? Sa fie iubita? Sa i se indeplineasca toate dorintele? Sa n-o paraseasca Fat-Frumos cand ii e lumea mai draga?

Ok. Asa sa fie!

Dar, sirenelor nu li se indeplinesc toate dorintele de cand se nasc? Nu traiesc sirenele sute de ani? Nu au ele parte de cei mai frumosi "pesti"? Nu poarta cu ele tot norocul din lume?

Atunci, ce rost mai au urarile mele?

Totusi, La Multi Ani, pestoaico!

Pe urmele... martisorului.

Ieri, ca toata suflarea, am cautat mult ravnitele martisoare, fara de care nu as putea sa dau ochii cu preaiubitele din viata mea. Mi-am dat seama ca sunt in competitie cu sute, chiar mii de oameni care-l cautau pe cel mai frumos, cel mai ieftin si daca se poate chiar unicat. In autobuz, pe strada, la coada la paine pe buzele tuturor se putea citi doar atat: "My precious..."

Am ajuns si la sursa mea de martisoare, cand mi-am adus aminte ca am uitat lista cu cele cateva preiubite din viata mea, lista fara de care nu m-am despartit toata saptamana. Asa ca, in fata creatoarei, am inceput sa numar pe degete cate martisoare si cui tre` sa le dau. Dupa ce am trecut numaratoarea de 20 am zarit pe chipul femeii un zambet larg, ca si cum m-ar fi prins cu mata-n sac, dar spre bucuria mea nu am ales decat vreo 10. De la caluti de mare, pesti , cosari si floricele pana la pistolase, pastile de viagra si seringi folosite, toate cu vestitul snur alb cu rosu, nu a fost decat un mic pas in imaginatia artistilor creatori ce-si expuneau marfa.

Am primit si ceva simbolic, fiindca m-am dovedit un cumparator fidel, pe care l-am pierdut in drum spre casa. Ca sa vezi, am facut cadou un martisor unui necunoscut: celui ce-l gaseste.

Ca-n armata.

N-am facut armata, dar stiu exact cum se simteau cei ce treceau prin aceasta experienta traumatizanta. Am avut o saptamana ocupata, cu probleme de serviciu care nu m-au lasat sa ma ocup si de mine. Plecam dimineata, veneam seara, ma culcam devreme si tot asa. Toata lumea asteapta weekendul pentru a se relaxa si pentru a avea grija si de ei, la fel si eu.

Azi dimineata m-am trezit mai ceva ca soldatii din Irak, sub bombardamentul de batai in calorifer ale nevesti-mii , care duce un razboi cu vecina de deasupra. Nici una nu este "intreaga la minte", mai ales cea de deasupra care este cunoscuta cu antecedente psihice. Asa ca, am fost trezit la 7 dimineata cu un "DREPTI" ca la carte, cu burta goala si cu capul vraiste. Au urmat cateva ore de cosmar in care masina de spalat si-a aratat adevarata fata si anume aia de arma de tortura, parca dorind sa scoata ceva de la mine. E mai nasol decat in puscariile comuniste. Cainele topaia in jurul meu ca gloantele trase dintr-o arma automata, iar televizorul urla ca sirena de companie. Calvar! Nu a durat mult si, de slab ce sunt, am cedat. Si psihic si fizic.

-Va spun totul, domnule comandant! Va spun totul.

Au inceput ametelile, m-a luat cu greata si a urmat o plimbare fortata afara pentru inviorare sau pentru o noua runda din interogatoriu.

"-S-a dus cu sambata mea libera, s-a dus dracului totul!" mi-am spus in minte, repetand intr-una Tatal Nostru, parca dorind sa ma trezesc din acest cosmar.

Armata e armata, prieteni, si nu te poti juca cum vrei tu, asa ca am indurat cu stoicism indicatiile pretioasei neveste care s-a transformat din terorist in asistenta. Au urmat cateva ore de liniste profunda in care zgomotul cel mai tare era produs de picatura de apa calda ce strapungea teava de la calorifer si cadea in oala de la flori. Cand credeam ca am ajuns in Rai, de atata liniste, un prieten m-a readus cu picioarele pe Pamant in speranta ca va gasi un mic ajutor din partea mea. Dar, s-a dovedit ca el avea sa fie cel ce m-a salvat din ghearele incarcerarii, obligandu-ma sa ies afara si sa incerc sa-mi recapat puterile.

Au urmat alte cateva ore de plimbari, in care am incercat s-o recompensez pe cea care astazi a fost si inger si demon. Am mers la cumparaturi, unde m-am ales si eu cu ceva: am capturat steagul inamicului din care, intamplator, s-a confectionat o pereche de chiloti. Pe care, bineinteles, ii port.

Acu`, ma simt mai bine. Inamicu` doarme, cainele lui deasemenea, dar stau cu inima cat un purice in speranta ca ziua se va termina altfel decat a inceput.

Desenele animate si...



...parerile impartite.

Comoara mea...

Ma tot chinui sa-ncep casa visurilor mele. Am trecut de stadiul de proiect, de schite si de trasat linii. Acum tre` sa caut oameni care sa mi-o construiasca. Pe bani putini, bineinteles! Oricum, bancile astea mi-au dat planurile peste cap, asa ca ma gandesc daca s-o mai incep. Am bani doar sa sap niste santuri. Da, dar pot sa ma joc de-a hotii si vardistii sau sa ma ascund de nevasta-mea cand vrea sa duc gunoiul. Da` mai bine n-o mai incep deloc si cu banii care-i am ma duc intr-o croaziera pe Nil. Nilghiun, asa o cheama pe cumnata-mea. Da` dar ea va avea in curand casa. Mai bine stau in banca mea.

Sunt avut! Am pamant. Oricum nu mai valoreaza nimic in ziua de azi. Totusi, m-am gandit si am trasat o harta a comorilor din jurul pamantului meu ca sa-mi mai vina inima la loc. Avut e socru-meu asta! Da` degeaba daca nici el nu are bani sa-si faca o casa. Da, dar el are apartament! Ce nasol ma simt. Ma duc sa ma culc si poate maine ma trezesc mai bogat c-o casa.

RITM

M-am trezit intr-o stare excelenta, dupa ce am adormit aseara cu o durere de dinte de-mi venea sa sparg totul prin casa. Dupa cum arata bioritmul meu vad ca azi sunt indisponibil fizic, deci tre` sa stau numai la birou, iar calare pe vreuna sigur nu se poate. La capitolul inteligenta, vad ca azi stau, ca intotdeauna, pe la mijloc: nici nu dau afara de destept ce sunt, dar nici nu sparg seminte cu aia de-mi matura rampa. Dragilor, emotional stau foarte bine si cred ca ma puteti azi surprinde cum vars cate o lacrima la fiecare unduire de copac, cum ma inrosesc cand imi da restu` doamna de la alimentara si cum ma voi uita ca un bou la poarta noua la oameni. Ce romatic!

Mobile eggs.


...no comment.

Prudenta.

Mi-e mila de saracu` baiat care a facut fotografia asta. Dar, oricum, este de 1000 de ori mai bine decat sa fie vorba de URSI. De fapt, acolo scrie de toate animalele. Mi-e mila de baiatu` ala.

Manualul incepatorului.

Am dat o fuga prin magazine si m-am oprit un picut pe la carti, nu ca as citi ci pentru a admira varietatea de forme si culori de prin file. Mi-a atras atentia o carticica de mici dimensiuni, cca. 10cm x 10cm, cu sfaturi pentru cei stresati sau cei incepatori intr-ale stresului cotidian. Numai ca in aceasta carticica te invata cum sa mori mai repede din cauza stresului trecand peste etape importante cum ar fi: panica, anxietatea si alte stari. Eu va dau un sfat: vreti sa faceti un atac de cord mai repede? Uitati-va pe spatele carticicai la pret si-o sa vi se faca rau instantaneu.

Parcare ocup(l)ata.


Constat cu stupoare, in peregrinarile mele prin Dobrogea, ca unii alesi locali, in exces de zel, s-au grabit sa le faca pe plac concitadinilor. Asa ca, in Mangalia, putem vedea cum masinile, oamenii si stalpii pot convetui in liniste si pace. Asa cum disputa pe locurile de parcare din fata blocului este apriga, la fel este si nepasarea celor ce au amenajat aceste locuri. Daca vrei sa-ti parchezi masina nu ai decat sa te apuci sa muti stalpul din loc.

Apropo, cei de la Electrica mi-au cerut 3000 euro pe un stalp ca acesta daca vreau sa am curent electric la viitoarea mea casa. Ofer 500 euro celui ce se incumeta sa elibereze locul de parcare din Mangalia si sa ma rezolve cu stalpul pentru curent.

Un alt mod de exprimare.
















Sunt amarat. Nici inspiratie nu am, dar nici chef de scris. Sunt suparat pe tara asta de cacat, pe guvernantii astia prosti si pe clientii mei care nu fac altceva decat sa ma scoata din pepeni. Nu mai reusesc sa-mi exprim frustrarile pe timp de criza si m-am decis sa le postez pe hainele pe care le voi purta. Dar, cum nici curaj nu am ca sa le afisez in public, am ajuns la un compromis si le voi pune pe tricourile purtate sub haine. Un prieten, probabil si el frustrat ca toata lumea, a decis sa-mi impartaseasca neputinta lui pe care o resimt si eu in ficare zi. Si anume ca libidoul i-a scazut din cauza politicienilor pe care-i simte la curu` lui zi de zi. Si, credeti-ma, nu-i asa usor sa te simti futut. Mai ales daca nu-ti place.

Asa ca, daca nimeni nu iti asculta problemele, daca parteneru` nu te mai baga in seama, daca shefu` a cam uitat ca muncesti peste program si daca administratora de bloc a sarit calu` cu factura la incalzire, exprima-te liber in stilul propriu si personal.

Mare atentie celor care sunt mai violenti!